一位宝妈，分享了这样一件事：

儿子在和其他小朋友们一起玩。突然，她听到一阵哭。

跑过去一看，发现是儿子推了别人，那个小朋友正倒在地上哇哇哭。

她正想发火，儿子已经先开口说：“妈妈，他一直弄不好，我一着急，就推了他。对不起，我不该这样做的。”

那一瞬间，她的怒火已经熄了一大半。

孩子已经意识到错误，如果她再教训，那么，这句“妈妈，我错了”，可能以后就再也听不到了。

我们也会常有这样的经历：

当孩子做错事，鼓起勇气认错时，我们却一时情绪上头，把“认错”的机会变成了“教育”时机，对他一顿输出。

结果是，孩子可能再也不愿承认错误，而是逃避、抵赖甚至撒谎。

当孩子犯错后，高情商的你，一定会做以下3件事。

一：接纳孩子“犯错”

心理学里，有一个特别重要的词，叫“心理安全感”。

指的是，当一个人做错事、被质疑或者遇到麻烦时，心里不会害怕被批评、羞辱，而是敢于坦然承认错误。

比如，若孩子犯错敢跟你说，这说明，他足够信任你、依赖你，觉得在你面前认错，是安全的、没关系的。

可惜的是，我们当爸妈的，很多时候却忍不住“嘴一滑”，说出这样的话：

“我早就提醒过你，你就是不听！”

“我说了多少遍了，怎么又错了？”

“光知道错有什么用啊？下次还不是照犯！”

说实话，家长们可能觉得，这几句能让孩子长记性，但实际上，却不小心发出了一个特别扎心的信号：

“你承认错误没用，该骂你还是得骂！”

孩子心里一凉，下次就长记性了——不再告诉你实情了。

因为他发现，承认错误，带来的不是谅解，而是责备和失望，甚至可能被骂得更惨。

于是他开始躲避、撒谎，久而久之，“心理安全感”就一点点消失了。

但高情商的你，会懂得抓住孩子认错的“黄金时刻”。

比如：

●给自己几秒钟冷静时间

孩子承认错误的那一瞬间，你可能很失望、很生气，甚至内心有些抓狂。

但你没有急着开口，而是先深呼吸一下，把愤怒、焦虑和失望暂时放一边，让理智先回来。

●动作比语言更有力量

你不着急讲道理，而是做了以下这些动作：

给孩子一个温暖的拥抱；

轻轻拍拍他的肩膀；

蹲下来和他平视，温柔地看着他。

你知道，这些简单的动作，比说100句大道理还管用。

因为，它们告诉孩子：“虽然你错了，但我依然很爱你。”

孩子心里的不安，在你的这个小动作中，很快就能融化掉。

●用一句暖心的话打开沟通之门

你还会这样说：“谢谢你愿意告诉妈妈，我们现在一起来想想，该怎么办好吗？”

你以这种方式回应孩子，他的心灵，便获得了一种前所未有的安全感。

二：引导孩子“反思”

很多父母会觉得，孩子犯错就要立刻惩罚，才能记住教训。

但有一种常见的现象，叫“惩罚替代反思”——当惩罚成为主要手段，孩子学到的，往往不是“为什么错”，而是“怎样不被发现”。

孩子不小心摔碎了碗，妈妈知道后，将他骂了一顿，还打了手心。

那么下次，他再打碎碗，一定是跑得远远的，或者赶紧把碎屑捡起来扔掉，保证不被你发现。

为什么会变成这样？

因为他没有被引导去反思，而是在“犯错——惩罚”的恶性循环中，学会了反抗和撒谎。

高情商的你，在孩子犯错时，不会直接骂他、说他，而是懂得引导他去探索背后的原因。

比如，你可能会问他3个问题：

“发生了什么事？” ——引导他描述当时的情况。

“如果再来一次，你会怎么做？” ——鼓励他思考更好的方案。

“做错了事情，你觉得别人会怎么想？” ——培养同理心和责任感。

这些问题，不是为了“盘问”，而是帮助孩子建立“因果”和“责任”之间的连接，帮助孩子在错误中反思。

三：教会孩子“修复”

很多孩子在犯错后，会用逃避的方式来“躲避责任”。

比如，弄坏了东西就假装不知道；伤害了别人就迅速跑掉；撒了谎就一错再错。

其实，背后的心理动因很简单——他们不知道该怎么办，也怕承担后果。

如果我们能在这个时候，教孩子如何修复关系、弥补损失、承担责任，便是真正意义上的“教育”。

比如：

弄坏了玩具，就和孩子一起商量，怎么赔偿或者修复；

说了不该说的话，就鼓励孩子给对方写一封小信，或者等对方平复后道歉；

落下作业，就帮孩子一起制定补救计划。

一位朋友，分享她儿子的一次经历：

儿子在学校和同桌发生争执，一怒之下，他扔了对方的一支笔。

回家后，朋友没有立刻骂他，而是带着他一起给同桌做了一张“道歉卡”，还在卡片里放了支新的笔。

第二天，孩子带着卡片去了学校，那天下午放学，他笑着告诉妈妈：“我和他和好了！”

这件事之后，孩子就算和别人发生矛盾，他也能很快自己修复关系。

因为，他从犯错中，学会了成长。

蒙台梭利说：“犯错，是孩子成长的权利。”

高情商的你，一定会给予孩子恰当的权利，给他一个“重新来过”的机会。